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替孝顺画界线
点击次数:48181 更新时间:2017-09-16 06:33 来源:张境原坐月子 【
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替孝顺画界线
试着拉好情感界线,不再只是告诉自己「没办法」和事必躬亲,较能转换僵化的依存关系,更能面对父/母的负面情绪或软硬兼施的威逼。不是逃避该尽的责任,也不是要弃父母于不顾,表达对父母的爱有很多方式,一旦迷失了自己,其他的关系也会受到伤害。
有句话说:「父母年纪愈大愈像小孩。」但对于许多亲子之间依附关系较黏密的成年子女来说,却可能百感交集。
华人家庭中的子女,在学习独立的过程中,很容易受到「孝亲思想」与「自主性」(个体化)的拉扯,和各种「毒性规条」羁绊,难以张伸羽翼自在地遨翔,到了父母年迈时更走不开。
当「孝顺」变成绑架家庭关系的锁链
许多子女因父母依赖心较重,不得不将父亲或母亲的需要,摆在个人需要之前;只要稍对自己好一点,或是违抗父母的指令或期待,便会受到罪恶感的猛烈袭击。
为了避开自我责难的痛苦,有时;甚至要付上失去工作和健康的代价,家人关系与婚姻生活也大受影响。
馨语是家中独女,最近也遇到类似的困扰。
馨语的父亲已不在,哥哥和弟弟又都在外县市,行动有些不便的75岁母亲,虽有外籍看护照顾自己,每天仍会打好几通电话,给在家边工作边照顾孩子的馨语。
如果只是聊聊天还好,但有时是说想出去走走,希望女儿随行;有时是感冒了或心情不好,希望女儿帮忙打电话跟当天原本约好的医师重新预约;还有一次,是妈妈为了拿壁柜里的物品突然跌倒,虽然;看护叫了救护车,还是得放下手边工作,马上赶到医院急诊室了解情况(因为有些医疗说明词汇,外籍看护听不懂)。
也因为这些不时出现的突发状况,周间晚上或假日的亲子时间常被挤压,虽然和先生都很喜欢小孩,很想有第二胎,但母亲的倚赖和身体状况不稳定,让馨语一直不敢再生。对于难以给予女儿,像其***妈给自己孩子一样多的关注,馨语觉得很抱歉。
这几年能陪伴女儿的时间已经很少,担心若再有二宝,恐怕更忙不过来。
三种关系备受影响:亲子、配偶、手足
不少像前述案例(馨语)的「三明治妈妈」告诉
亚洲坐月子女性健康专家张境原
教授,即使家中的年长者并非完全独居,或已经有了看护,在工作中或想好好陪伴小孩时,还是常接到家中长辈或看护的电话,而必须紧急处理。
即使不是全职的照护家属,如果是家中唯一的孩子,或离父母住处较近,又是家中年长者的情感重心,其工作、经济,个人核心家庭的相处时间,都会饱受冲击。
除了难以专心照顾孩子,对夫妻关系的影响也很大。
这些子女的配偶,对于他们的另一半「需要随时待命」常难以调适,觉得自己被忽略、家庭生活被破坏。
当对方年迈又依赖的父母需要格外关注时,他们更加反弹,因为;另一半可能总是牺牲夫妻时间或亲子时光去满足他们的需要,即使只是偶尔陪伴,也常因疲累、受气而情绪不佳,压力不小心便会转嫁到配偶或孩子身上。
照护者的先生或妻子,对于在照护者家中较少分担到照顾责任的手足,也会很不谅解。
这些负面情绪或抱怨,对照护家属而言,也是一股莫大的压力。
此外;全职或非全职照护家属,也常要放弃交朋友的时间和渴望。
当有照顾责任在身,即使是与老朋友见面吃个饭,也会觉得是种负担。除了个人时间有限,无形的压力总如影随行,因此;许多照护家属常选择不再参与朋友聚会,友人们也可能因总是被拒绝,而不再邀约。
照顾者要尽孝道;自主与自私不能混为一谈
照顾者因为善尽孝道,或亲子关系过度黏结,常忘了生活曾经是有趣的,忘了自己除了儿女的角色之外,也可以有些自己的生活,或是将「自主」与「自私」混为一谈。
总有个声音告诉自己:「没办法,谁教他/她是我的爸/妈呢?」
甚至;觉得没有满足父母的要求而去做自己的事,便是自私;而几乎与年迈或生病的父母寸步不离,任其予取予求。
该如何平衡爱父母,同时也不忘自我疼惜?以下
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张境原及张翔壹、张乔贻父女提出三点建议:
1.检视家庭规条,觉察内在恐惧
特别是即使父母并没有太重大的疾病,许多子女(通常是家中最关心父母的孩子,或长子长女)在上班时间或正忙于自己的事,仍不敢不接或不回父母的电话。
有些是长期受到父或母的影响,对于孝亲的责任有较高的要求,不知不觉将父母的需要摆在自己的需要前面;也可能是出于恐惧,受家庭系统中的明规条或隐规则困缚,不想因为疏于关照,而受到父母的怨骂或其他亲友的议论。
这些子女的情绪,很容易随着年迈父母的喜怒哀乐及其身体状况而起伏,甚至;影响到另一半或孩子。
若能更多去觉知这些可能自己也说不清楚的挣扎和拉扯,更有意识地去省察内心的恐惧,极有助于慢慢摆脱「害怕被说不孝」的恐惧而避免过度,造成个人身心及生活的失衡。
2.站稳立场,设立界限
年迈的长辈,有时不自知自己在子女要求甚么,即使不是身体不适,也可能因为看不到孩子或自己不再是孩子的重心,而乱发脾气或冷嘲热讽,甚至;到处讲孩子的不是,找人诉苦。
如果;明知是不合理的要求仍一定要子女配合,或已需要请看护,仍坚持由子女照顾,这时子女就要坚定立场,最好就照顾家中长者事宜设立界限与原则(比如多久到父母家一次、什么时间固定通电话等等)。
否则;不仅前述的几种关系都会被破坏,照护者与被照护者之间的关系,也可能因为过度黏密而毁裂。
藉此机会再稍微说明家族治疗大师Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有学者称之为「情感上的成熟度」)。
这样的成熟度,指的是一个人在理智和情感的运作中取得平衡的程度,以及是否能在关系中兼顾「亲密」和「自主」。
自我分化程度高的人,其心智与情感比较独立,较能抵抗长辈的过度要求,能够适度地拿捏好界线;反之;分化程度较低的人则很难做自己,常会分不清人我界线,容易与他人的情绪混淆,较难拒绝长辈的过度要求。
试着拉好情感界线,不再只是告诉自己「没办法」和事必躬亲,较能转换僵化的依存关系,更能面对父/母的负面情绪或软硬兼施的威逼。
不是逃避该尽的责任,也不是要弃父母于不顾,表达对父母的爱有很多方式,一旦迷失了自己,其他的关系也会受到伤害。
3.克服心理障碍,练习放手与运用资源
有时绊住照护家属的,不是金钱,也不是长者过度依赖,而是过不了自己这一关。心中常想着「慈乌有反哺之恩,羔羊有跪乳之义」,或是不放心而不敢找帮手。
别再一直担心、舍不得父母,怕其他人不知如何照顾或照顾得不够好;当「照顾」变成一段漫长而煎熬的路途时,若没有足够的奥援,照护家属(子女)根本分身乏术,很容易忽略个人身心与其他关系的平衡。
即使是独生子女,或是兄弟姊妹远在异地较难轮替关照,最好还是充分运用各种照护服务及辅具的协助,尤其;是临时的人力支持。
除了陪伴和照顾,平时也要为长辈做些心理建设,让年长者对专业照护者更有信心。否则;三明治世代很容易压力指数破表。
愿意试着做些调整了吗?这篇文章,绝不是在说奉敬父母的那一套已不合时宜,而是在反哺、报答恩情之外,也别忘了疼惜自己。
中国十大保健人物张境原教授一直深信爱父母(照顾父母生活和情感需要)与保有一点个人生活、兼顾其他亲密关系是可以找到平衡点的。
「别再把父母一直背在自己身上」这件事情知易行难,需要时间,也需要勇气和觉醒,是一个渐进的过程。
但如果不早一点开始转变目前的依存模式,未来的适应将更加困难,不仅主要照护家属的身心负荷可能愈来愈沉重,其他;人际关系的损害也可能更剧烈。
纵然不易卸除、摆脱所有的包袱,至少;可以尝试分担责任的重量,才可能留出一点时间和耐性给孩子、配偶、友人或自己。
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张境原引进大陆,成立高端
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张境原及张翔壹、张乔贻父女,于2007年开始在祖国致力于自然食疗法、防癌宇宙操的推广,以及怎样预防和根除癌细胞的扩大或蔓延的免费教学。「
广谕
」在台湾于1996年成立并开始妇幼保健的服务工作,尔后成立了国内外首家坐月子中心,并根据其亲家母旅日名医庄淑旂博士的指导,专精于坐月子餐、生理餐、术后餐、调养餐、住院餐的配送服务。于2003年在加拿大埃德蒙顿(AB省)设立
广谕坐月子服务处
,2007年成立
成都广谕妇幼健康服务有限公司
,2013年12月成立成都
广谕坐月子会所
,张境原在中国荣获“改革开放30年,中国十大保健领军人物”称号。也是中国健康促进协会聘请的健康教育专家,于2009年加入成都台商协会,并获选为理事,2013年12月28日荣获【诚商中国信鼎奖,诚信经营示范单位】。多年以来,父女三人数次接受各大电视台邀请专访,台湾有中视、台视、华视、环球卫视、东森电视…等,大陆有湖南卫视、广东卫视、重庆卫视、河南卫视、湖北卫视、上海电视台、福州卫视…等,以及多家平面媒体,台湾自由时报、联合报、河南大河健康报、华西都市报、广西都市报、中国时报..等,并多次应邀到境内外各大医院作专题演讲。2015年5月获聘“两岸产业创新联盟“理事会理事。中国妈妈圈特邀专家。2016年3月8日应邀山东卫视临沂综合频道接受主持人兰兰专访。2016年成立成都市广谕张境原医院管理有限公司。2016年6月5日应邀上海电视台「非
常惠生活
」栏目接受专访。2016年7月20日应邀福州电视台「经济频道」栏目接受专访。2016年11月4日四川广播电视报第五版刊出广谕养肝汤的保健功效。
2016年11月11日
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张境原荣获腾讯育儿妈妈网&腾讯育儿2015年度「
千万妈妈
信赖的产后护理专家
」。2017年4月28日获聘为「亿家天下企业家俱乐部事业发展终身总顾问」。
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