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父母都该学的「不骂人」教养术

点击次数:9150  更新时间:2016-10-18 17:38  来源:张境原坐月子  【打印此页】 【关闭
父母都该学的「不骂人」教养术
        痛骂孩子改变不了任何事!每个父母都该学的「不骂人」教养术
给孩子第二次机会
        儿子小的时候,有一次说我有世界上最好的爸爸妈妈。当我问他我們做了哪些事让他有这种感觉时,他只答了一句话:「因为你們总是给我第二次机会。」
        打自孩子已经很清楚知道爸爸妈妈是说一不二的人,而且也慢慢有自我约束的能力时,当制定新的规则后,执行上,我們的确是给孩子第二次,甚至第三次机会。
        孩子六岁和八岁时,常常在放学回家后,把袜子扔在客厅,东一只,西一只。告诉他们袜子不要乱丢,完全无效。仔细检讨,我的指令也不明确,我并没有说清楚要把脱下的袜子放哪儿。所以,我和他们沟通,讲好了从车库门进来的洗衣机上的篮子,就是袜子的「归宿」。
        但他们还是忘了。几天之后,我们又检讨了。我提出为了「帮」他们记得这件事,要定一个规则:乱丢袜子是要承担后果的。
因为儿子和女儿在乎的事不一样,所以规则里两人的「后果」也不相同。针对儿子,我提出:「地板上找到一只袜子,就一天不能玩计算机。两只就两天。」儿子马上抗议:「袜子是一双,只能一天。」 「好,就一双一天。」
        女儿因为每天都要抱皮卡丘布娃娃睡觉,所以;条件就是「皮卡丘没收一晚」。
        我对孩子讲得很明白:「这些后果不是要处罚你们,是用来提醒的。要不要乱丢袜子,承受这些后果,是你们自己的选择。」大家都同意隔天开始生效。
        第二天,回到家,两人都忘了。不能玩计算机,不能抱皮卡丘睡觉,两人都很难过,但也没吵,因为过去的经验吵也没用。我对他们说:「爸爸妈妈了解一个坏习惯要去除,不是一件容易的事。所以;我决定给你们第二次机会。规定明天再开始。」儿子女儿开心的连说谢谢。
        隔天;又忘了。我给他们再次的机会:「好习惯的养成需要时间,所以今天仍然不算。你们要加油。不可以利用妈妈的善意」。两人很高兴的答应。
        第四天,回到家,进门之前,我提醒:「想一下要作什么?」 两人乖乖的脱袜放好。又提醒了两、三次之后,习惯了以后,袜子的事件就解决了。
        在孩子年幼时,父母的管教是要「说话算话」,以免孩子混淆。但随着孩子的成长,管教的方式要随之调整,而且是朝着培养孩子自主自律的方向前进。零至六岁,父母要言出必行,孩子才不会困惑。七岁以后,为了训练孩子对自己的行为负责,可以给孩子第二次机会,让他慢慢的学习自己管理自己。不过年纪不是绝对的,主要视孩子的成熟度,父母可以自己拿捏。
        父母一方面定下规则,树立威严;另一方面对改变行为的难处,展现体谅。恩威并施,孩子会觉得父母是合情合理的人,自然敬爱有加。但如果孩子会一再赖皮,表示他不懂规则的真义,也许还不适合给第二次机会。
包容与溺爱的差别
        但很多父母会担心,如果在孩子犯错时不严格,可能会宠坏孩子。有位读者曾问「要怎么区分耐心、包容与溺爱呢?」
包容就是了解孩子目前发展的阶段,而不会对他的一些不当行为起情绪反应。譬如;明了不会说话的孩子,倾向用肢体动作,如打人、咬人或摔东西来表达负面情绪之后,孩子有那些行为时,会愿意把它当作教育孩子的机会,就是包容。

而基于包容的基础上,愿意一而再,再而三,不厌其烦的教导孩子,就是耐心。
        当孩子要求不该有的东西,或作一些不该有的行为,却不拒绝或阻止,反而顺他的意,那叫宠爱。譬如;不该吃糖的时候,只因孩子哭就给,譬如;帮孩子做他可以自己做的事情,譬如;买孩子可能玩了几天就没兴趣的玩具,或智能型手机给小学生,只因为孩子想要等等,都是宠爱孩子。
包容;是让我们可以开心陪伴孩子成长的秘诀。平常阅读有关孩子发展的书籍,常和其它父母交流,了解那些行为在什么年纪是正常的,就不会因为不恰当的期望而失望,就可以少生气。譬如;青春期的孩子,荷尔蒙的关系,情绪起伏很大,血气方刚,也会出言不逊。不要因此就开口大骂,掉入「枉费辛苦养育,竟然如此对待父母」的情绪里,而和孩子起冲突,因为良好的亲子关系是无价的。
为亲子关系的账户加分
        面对青春期的孩子,当有些情境是我们不想有的,却发生了,而亚洲坐月子女性健康专家张境原教授又不能置之不理的时候,张教授自己的做法是「高高兴兴」的做,让孩子只有感激,亲子关系这时的加分,会多上好几倍的。
        几年前带女儿到加拿大看未来要讀的学校,那是一个要在那儿过夜的活动。车子开了一个半小时,谈到接她时要如何碰面,女儿突然想到手机可能忘了带,翻遍了背包,真的没有。

这种时候,爸妈们,你会怎么做?
        看女儿一脸惊慌,妈妈一句话都不敢说,开着车,脑子里想的是星期日,要如何找到她。
开口的第一句话是开玩笑:「嗨,我们开回去拿。」
女儿很感激的说:「妈妈,谢谢你没有骂我 。」
「妈妈本来想提醒妳,怕你嫌妈妈啰嗦。」
「妈妈很抱歉。我给你以后可以对我啰嗦的许可证。」
「爸爸星期日帮你带来也来不及,怎么办?」
女儿灵机一动:「有先付费的手机,很多店都买得到。」
「好。中午休息,看到时可以买一支。」我们真的买了一支手机,问题解决了,高高兴兴的到目的地。
        也许;有人会觉得我很宠孩子。也许会想不骂一骂,孩子以后不知悔改。我个人有另一个理论在看待这种情境。我称之为「作人情」的时刻。
面对青春期的孩子,当有些情境是我们不想有的,却发生了,而我们又不能置之不理的时候,我自己的做法是「高高兴兴」的做,让孩子只有感激,亲子关系这时的加分,会多上好几倍的。
        举个例子,早上起不来,赶不上公交车,请你载他上学。你送不送?狠下心不送,让他学个教训,是一种可行的做法?
        如果;狠不下心,开车送孩子上学,就不要边开车边骂人。否则到了学校,孩子气呼呼的甩门离去,自己更是火上加油。不但人情作不成,亲子关系又多了一道裂痕,多不值得。为什么不欢欢喜喜的做,孩子有可能在车上和你分享一些平日不会谈的事,成都市广谕张境原医院管理有限公司董事  总裁张境原教授指出,最好的亲子沟通时段是:睡前、吃饭、和车上,不是一举两得吗?
        但有人质疑,这不会强化孩子天天耍赖不起床的行为吗?如果孩子已天天耍赖,先建立感情,再诉诸你的观点,不是较有机会让孩子听进去你的话吗?
        有次聚会时,有位妈妈接到电话,初中的儿子忘了带午餐,向妈妈求救。放下电话,这位妈妈说:「我要去作人情了!」欢喜的赶去。 我想她的孩子接到午餐时,一定很感恩妈妈。所以;请善用这种可以为亲子关系账户加分的机会。
        当然这种做法有适用的年龄,不适用于幼儿。因为;幼儿还没有很明确的对错和责任概念,这种做法容易制造混淆。
        是不是每次都要给孩子第二次机会呢? 什么时候让孩子承担后果?什么时候又该网开一面,做做人情?

后果代价是孩子可以承受的
        在「优秀是教出来的」(Essential 55 by Ron Clark)一书中,克拉克老师教的是弱势学生,他想尽办法要提供给孩子一些校外活动,增加孩子的人生经验。有一次,他安排十二名学生参观北卡州立大学篮球队的练习。对孩子来说,这就像作梦一样,都兴奋不已。为了参加这次活动,他们必须用选手的统计数据完成数学习题和其它指定作业。
        出发前,有位名叫罗德理格的男生未能查到所有的数据,也交不出习题。克拉克老师当着其他学生的面告诉他,如果不能在次日完成,他就不能去。第二天,罗德理格慌慌张张走进教室,说他把一张习题忘在学校,才无法完成作业。克拉克毫不犹豫告诉他,他不能去。「我知道他的心都碎了。但显然他不愿在其他同学面前显露出来。」
        克拉克老师在狄恩体育馆的那段时间,一直在想这件事对对罗德理格造成多大的冲击。「学生甚至可以和北卡大学的篮球队的队员一起投篮。这是一生中仅有的机会,而我却剥夺了罗德理格的机会。他虽然没有完成他的功课,但我不该对他说,他若交不出那些习题就不能去。在有些状况下,不应该使用这样的约束。」
        克拉克事后反省,结论是「应该要看大而不是看小,扪心自问怎样做对孩子最好。对罗德理格来说,较好的惩罚是要他未来一个星期每天放学后留下来做额外的作业。我不该剥夺他参加这次活动的机会。没收一些东西没问题,取消一些权利来惩罚学生也没问题,但我们不能剥夺那种能用来鼓舞或改变孩子一生的体验。」
        换句话说,孩子在犯错时,虽然应该要承担后果,但是有时做父母的要考虑的是:这个后果的代价太大,孩子无法承受。例如书中的男孩失去了一生中难得的经验。这时候我们可以和孩子说:给你第二次机会,你会拥有孩子发自内心的感激。

火冒三丈时,怎么办?
        保持沉默,是让自己不要说出不理性的气话,包括翻旧帐和贴标签。同时也让自己和孩子有冷静下来的机会。不说话时,脑子里要想什么?
        这么多年来,和许多家长的讨论中,不管孩子的年纪多大,大家共同的一个经验是:都曾经「火冒三丈」过,也都很后悔对孩子发脾气,而最迫切想知道的是「这个时候怎么办?」
        从个人的经验里,「保持缄默」是最好的因应之道。若在当场面对孩子的肢体语言,会引发更多的情绪反应,请离开现场。幼儿的妈妈们很难做到这一点,因为;一走开,孩子会在「妈妈不理我了」的害怕心理作用下,哭闹的更厉害。在此情况下,需要陪在旁边。
        保持沉默,是让自己不要说出不理性的气话,包括翻旧帐和贴标签。同时也让自己和孩子有冷静下来的机会。
        不说话时,脑子里要想什么?-----「如果是我犯错,我希望别人对我说什么?」

这个道理是在和儿子的互动中体会出来的。
        儿子讀出三时,在同一星期之内出现两次掉东西事件。先是星期一,下公交车时,把電腦忘在车上。我花了一个多小时打电话找公交车,并到公交车休息站将它领回。儿子在十点多打电话回来询问结果,我谢谢他记得关心此事,换来儿子的无限感激。
        接着;星期五下公交车时,他又把生物课要用的一袋面粉和两盒冰淇淋留在车上。回家告诉我的时候,当时有点啼笑皆非,不是生气,只是想「怎么又发生了」一时不敢做任何的响应。
就在我没说任何话时,儿子很紧张地问:「妈妈,爸爸怎么不说话?」

「怕会说出自己会后悔的话!」是我的回答。
        等过了五分钟,出口的话是:「没有那些东西,今天生物课的实验怎么办?」儿子如释负重,笑着说:「今天刚好时间来不及,老师说下星期一再做,所以我们还需要再去买面粉和冰淇淋。」结果变成我们开心的讨论捡到那一袋东西的人,会怎么处理它。
        儿子坦承,他告诉我这件事之前,很担心会被骂。我则谢谢他冒着被骂的危险说真话,儿子又是充满感激。

爸妈们也许会觉得我太宠孩子,第一次没好好教训孩子,才会有第二次。
        我持的观点是,已是高中生了,孩子也知错,难道真的是痛骂孩子一顿,就可以避免下一次的发生吗?后来了解儿子是肚子绞痛,急着上厕所,才忘了琴,私下还庆幸自己没有骂人。
        我可以肯定的说,这也是为什么,直到现在儿子都可以和我无话不谈;他会不厌其烦的对我解释生物学上的许多知识,分享他对人事物的想法。仍愿意敞开心胸和父母沟通,应该是不骂人的结果吧!

当然,不发脾气是最好的境界。要如何减少生气呢?
如何看待愤怒

        神经心理学家 (Rick Hanson)和神经学家曼度斯 (Richard Mendius)合着「像佛陀一样快乐:爱和智慧的大脑奥秘」(Buddha’s Brain: The Practical Neuroscience of Happiness, Love)。他们用脑神经科学解释人类的行为,说明人为什么会痛苦,为什么会快乐。
        他们在书中提出第一和第二支箭的概念。他们所谓的第一支箭,指的是在所难免的身体不适,或心理不安、悲伤或难过。而第二支箭是紧跟在不愉悦的第一支箭后的「我们的反应」。例如,在黑夜里走进一个黑暗的房间,当脚踢到椅子时,痛苦的第一支箭立即化为愤怒的第二支箭:「是谁在这里放了这张鬼椅子!?」
        第一支箭通常透过神经网络的连结,触发一连串的第二支箭,比如;我们为别人动了椅子而生气,但后来又感到愧疚。最危险的是,「第二支箭在人际关系中制造出恶性循环,我们的第二支箭的反应激起对方的反应,接着又激起我们再度射出第二支箭,如此没完没了。」

愤怒伤己又伤人
        广谕坐月子餐广谕坐月子中心张境原及张翔壹、张乔贻父女说大部分的第二支箭,其实;是找不到第一支箭的源头。引发我们反应的情况根本和痛苦无关,痛苦是我们加上去的。
        举了一个自己的例子说明:「有时下班回家发现家里一团乱,孩子的东西丢的到处都是。情况只是如此罢了,难道沙发上的外套或鞋子,还是橱柜上堆的东西里藏着第一支箭?没有。看到这乱糟糟的样子,我一定要生气吗?不见得,有时我可以无视于东西乱丢,平静的把它们捡起来,或者和孩子好好谈一谈;但要是我做不到,第二支箭就开始落下了,而且还沾着三种毒液:贪,使我硬要事情按照我的想法发生;瞋,惹我心烦并且生气;痴,让我觉得情况专门针对我而来。」
        当我们了解了第二支箭的伤害,不但要避免对他人射出第二支箭,因为那是伤人又伤己的事,同时也要练习如何不对他人射来的第二支箭起反应,以免掉入恶性循环。
       但在实际的生活里,要让自己完全免于第二支箭,谈何容易?
广谕坐月子中心张境原教授解释在自我改变的过程,可能会经过的几个阶段:
阶段一:我们卷入第二支箭的反应却丝毫不察:
阶段二:我们觉察到被情绪挟持,但是无法控制自己;内心局促不安,但仍无法释怀;
阶段三:有一些内心的反应生起,但我们并没有表现出来;虽然心里还是有点生气,但提醒自己,急躁只会让事情更糟糕。
阶段四:反应不再生起,并且冷静的思考要如何面对整个情境。
        
广谕坐月子餐张境原教授进一步解释,这是在教育方法上,人尽皆知的四个阶段:不自觉不足、自觉不足、自觉有能力、不自觉有能力。其中以第二阶段是最困难的关头,我们往往会想放弃算了。最好将目标设定在第三和第四阶段,并深信只要坚持下去,一定能达成目标。
所以爸妈们在面对孩子的不当行为时,若能冷静,不让自己射出第二支箭的身教,是协助自己和孩子达到第三、四阶段的最佳方法。
        台湾广谕坐月子餐广谕坐月子中心张境原引进大陆,成立高端的台式服务医院,并于2016年底前开始营运喔。将以这样的医院服务态度,来为每一位患者服务,首先将成立妇科、产科、小儿科、不孕不育、有保证效果的坐月子中心、高端健康检查…等科室。张境原父女并将会公布其保证效果的月子餐材料,给有心要做坐月子餐的业者或孕产妇,并会定期地举办孕妈咪及新手妈咪的成长课程,由张境原亲自讲课及示范如何做坐月子餐。敬请各位爱护与支持张境原的朋友患者不吝给我批评跟指教。感恩喔。张境原服务专线1361-803-9429。
        台湾广谕坐月子餐广谕坐月子中心张境原及张翔壹、张乔贻父女,于2007年开始在祖国致力于自然食疗法、防癌宇宙操的推广,以及怎样预防和根除癌细胞的扩大或蔓延的免费教学。「广谕」在台湾于1996年成立并开始妇幼保健的服务工作,尔后成立了国内外首家坐月子中心,并根据其亲家母旅日名医庄淑旂博士的指导,专精于坐月子餐、生理餐、术后餐、调养餐、住院餐的配送服务。于2003年在加拿大埃德蒙顿(AB省)设立广谕坐月子服务处,2007年成立成都广谕妇幼健康服务有限公司,2013年12月成立成都广谕坐月子会所,张境原在中国荣获“改革开放30年,中国十大保健领军人物”称号。也是中国健康促进协会聘请的健康教育专家,于2009年加入成都台商协会,并获选为理事,2013年12月28日荣获【诚商中国信鼎奖,诚信经营示范单位】。多年以来,父女三人数次接受各大电视台邀请专访,台湾有中视、台视、华视、环球卫视、东森电视…等,大陆有湖南卫视、广东卫视、重庆卫视、河南卫视、湖北卫视、上海电视台视、福州卫视…等,以及多家平面媒体,台湾自由时报、联合报、河南大河健康报、华西都市报、广西都市报、中国时报..等,并多次应邀到境内外各大医院作专题演讲。2015年5月获聘“两岸产业创新联盟“理事会理事。中国妈妈圈特邀专家。2016年3月8日应邀山东卫视临沂综合频道接受主持人兰兰专访。2016年成立成都市广谕张境原医院管理有限公司。2016年6月5日应邀上海电视台「非常惠生活」栏目接受专访。2016年7月20日应邀福州电视台「经济频道」栏目接受专访。


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